Depression    复制

搬迁：

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舅妈：“你妈妈怎么不回来.”

我：“不.”

舅妈：“不是中秋节吗？”

我：“不啊.”

 红颜弹指老,刹那芳华.

出于某种原因

此后博客

或许会不更新

或许会很少更新

也或许会更新很快

忧

伤多了.

天

空不够.

我的

声

音.

你听

不到.

交代一些事情.

1. 博客一般会在每个周五更新.

2. 心情没勇气.站在高处有想跳下去的冲动.

3. Flag - 记得在你博客上给我做一个链接.因为我做了.

          非主流音楽園里的歌曲你要去更新.我最近会没有时间.

          你的域名本来叫http://cz870711.bokee.com/.为什么改成http://flag.shadowland.cn也行.而我的却不行.要教我.

4. 自认爱照自恋照的Green.哪天照个扎越南髻的.反正你爱照.看看或许无妨.

5. Autumn - 好久没有音训.有丝毫的挂念.下次给我留言.

6. 有女人.有敌人.

7. LPing - 对色彩的无感知..看不出任何体积.不会调色.画单色总是画成一片蓝色.需要你教我.

8. 向一个人致歉.不该对其大吼大叫.即使不喜欢.

9. 缺乏动力.嫉妒心强.讨厌听见有人说有人的画比我画的好.

10.夜自习回来.总爱喝酒.觉得能刺激关于自己的麻木.但一放松就怠惰.

11.错过了MIDI.听说这次有两个成都的乐队很被看好.一个叫童党.一个叫巫师来了.

12.我会用另一种眼光看世间.

    昨天在画室里发火了.终于压制不住自己心理的悲痛.把速写板狠狠的摔在地下.声音很响.全画室的人都看着我.老师脸很红.他们也是.   

    原因连自己都不知道.

我渴望.

眼泪像汗水一样的流.

即使那来自盐分的灼伤会瞎掉我浑浊明亮的双目.

也像河一样奔流不羁绊.

莫叹息.

那些不属于你的悲伤本来不属于你.

罐头里的食物它不会是热的.

风在树梢鸟儿在叫.

片片天空那样天真无瑕疵.

                                                 亲爱的.我错了.

你看那天.

该死的云朵温婉矜持的聚拢来.

我凝望它.

那份厚重压的我快喘不过气.

于是.

跪下双膝.我乞讨.

阳光会不会撇下柔白的一条尾巴.来耀亮我心.

于是.

等到鹊鸟从东边飞过.等到霜花布满玻璃的窗.

等到百花的争奇斗艳.等到绿叶都变的臃肿起来.

于是.

这是好吗?

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原来我缺少的只是来自勇气的决断和自我放弃的决心.

原来我所寻找的从来都未曾出现过.

于是.

一直都是.

已经嗅不出来酱油和醋的味道.是因为那次的手术.

已经不会早上迟到.是因为心里总是忐忑不安.

已经不能在绿茵场上飞奔.却能在篮球场上挥汗如雨.

是因为我他妈的不要脸.我他妈的真贱.我他妈的自不量力.我他妈的毫无怨言的做着自己曾经极其厌恶的事.

      估计要不了多久就会去医院做根治术.最近总感觉旧伤口的地方有排异感.于是有了一些奇怪的想法.比如我要是这次手术不成功.死掉了.会有多少人来看我.除了家戚外.粗略的算了.一定会来的大概有五十人吧.给我烧纸的会有五十人以上;还有我会不会拖人找来现在心里最在乎的人.她会不会应邀而至的来到我洁白的病床边.听我说最后的一席话;还有我经常用的博客.MSN.E-mail.QQ号码.论坛ID会转交给谁去延续.哎.总之很多很多.还有一些都不想说出.以免让担心我的人心伤.要知道不要想任何人袒露自己的心声.

      那天去了书店.买了《失乐园》.几米的.里面有细微的九则故事.当然九种不同的隐喻.用第三人称.不是诗.也不是词.却句句哲理.里面我最喜欢的一则故事叫《杰克·忧郁和忧郁互相取暖》.

故事的开始说------

杰克生长在忧郁世家.他从小就是个忧郁儿.他的心理医生建议他养一只宠物.治疗他的忧郁.他到宠物店挑选了很久.最后选中了一条蛇......

最后说------

杰克的宠物上天堂了.他非常遗憾来不及说爱它.他伤心了一阵子后.才慢慢发现他的忧郁也神奇的跟着一起离去.这是个逻辑不通.光怪陆离的故事.幸好还有个美好的结局.

关于这个故事.自己理解成杰克和我几分相似.但他是"一起离去".我是长存久远.

      Er````下个星期天准备去哪儿玩儿.我想中午去吃完饭.如若免去画画.下午就去KTV.

      我要改变自己.就从那个十八岁的星期天开始.像《失乐园》里的小朋友那样以一种理直气壮的态度去面对所有无奈而又令人困惑的处境.

有一天.我希望能想盲人一样看世界.

不论世间繁华.

手儿是我所有的感官.

等你来.

揉透你的笑熟的脸.

有一天.我希望能想盲人一样看世界.

不论人情冷暖.

面目是我本来的不见.

心搁着.

聆听你的温和的言谈.

有一天.我希望能想盲人一样看世界.

不论人流匆乱.

狗狗是我值得的依赖.

红绿灯.

照透你的远方的白岸.

有一天.我希望能想盲人一样看世界.

不论天塌地裂.

如此而已.

仅此而已.

奢望而已.

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原来所有受伤的心灵.只需要一个安静完整的拥抱.

但自己从未介意.从未想要.

很对不起哎.

我从来没有骗过你.只是觉得我们很不合适.不知道是你对我没有太多的语言.还是我对你没有太多的话.我们总是无话可说.我最不想伤害的就是你.你很好哎.不要因为我而被拖累了.我根本没有哪一点能让你值得去留念的.现在的我们都还年少.懂不得这些太深的情感.看开一点会过的更好.况且我觉得我现在已经把这些东西看的很淡了.自己也不希望被一些不该存在的东西所困扰.而影响自己的心情.其它的也不愿去多想.不管怎样.我欠了你的债是无法偿还的.你自己也要想明白.真切的感情永远都不会是坚韧的.任何一个人失去了另一个人都会像一切从未发生过那样过的一如既往.若你不反感.我们还可以是朋友.如若不然.那就恨我吧.

                                                              3月末

                基于您未能看到.就打在这里.你总会看到的.以表歉意.

 送自己一首小草莓合唱团的《Never grow old》.

天突然就很热.

阳光爬过顶角的玻璃.照在桌上的藏马脸上.

他说那刺眼很恼人.

我看了他一眼说.

不.

那是白岸.

    星期二是外公一周年的祭奠日.我没能去.心里淡淡的有一些愧疚.于是想起了很多的事.有人说.一个人年华老去的时候最大的敌人并不是身体上的年迈多病.而是对往昔的追忆和老友的离别.很难想象我现在两样都具备了.倏而发现自己也他妈的是个精神上的糟老头了.

   去犍为.那里来了一帮子的老外.后来还来了几个小日本.对着满山的油菜花他妈的瞎拍.有时来了小火车就更他妈的瞎拍.也不怕因为自己的行为影响了那静谧的美感.

   星期四.我破天荒的打了两节课的篮球.一节物理课.一节体育课他妈的被我打掉.

   去kupig听歌的时候每次都要看到lolita.虽然都过去很久了.但是也总提不起勇气去听完它.

   好象这个世界突然就乱了套.我毫无怨言的做着自己曾经极其厌恶的事.

   er```` 我亲爱的Vincent最后说——The sadness will last forever.

即使再孤独的心.

漂泊再久.

也会找到停泊的港湾.

沉溺在深渊的人.

终有一天也会重见光明.

浮华退尽后.

一切都是一场空.

所以.活着的时候就要活得轰轰烈烈.

写字的人会生病.

寂寞会逐渐从皮肤渗出来.

直至填满每道骨头的裂缝.

直至溶进所有的血液.

那是一场华丽的放逐.

我们活着.伤感而优美的青春.多情而孤独的年代!

你单薄的青春.明亮.伤惑.无穷尽.

一天天长大.一天天变老.日复一日的伤春悲秋.

人的生命.从一场繁华.漂泊到另一场繁华或苍凉.

语言到未来都是障碍.

一天.用画笔草率的勾勒出你的样子.

迫不及待.

想要贴在墙上.每分每秒的想起你.

我说幻觉太重.还是不贴的好.

嚓嚓嚓的撕掉它.

趁没有人的时候丢下阳台.

在空中打着转.

飘了去.我低头看它.

倏而觉得.

心.

耗尽.

一天.用双脚试探的走出两个人的声音.

刻意蒙蔽.

假装你还在.每分每秒的想起你.

我说幻觉太重.还是忘记的好.

咣咣咣的砸破它.

趁灯灭的时候放慢脚步.

在暗漠中潜形.

害怕了.我低头看它.

倏而觉得.

夜.

好凉.

    马上就要开学了.

    这段时间发生了很多事.

    我这次真的想好好学习了.但是心里还是有一丝的感伤.哎```

    姐姐明天就走了.也不知道什么时候可以再碰见她.她给了我他们学校的地址.让我们至少还可以以通信的手段联系.但是不知道自己什么时候有时间给亲爱的姐姐写信.因为我通常不给别人写信的.不知道是不是真的很懒还是别的什么.抑或是因为觉得太麻烦了.但是还是会去写的.马上就要开学了.我想明天就给姐姐写信.但是怕自己不能做到.因为我觉得我现在的处境真的很惨.不能让自己的心静下来.所以要请朋友在旁边一起才能写出.

    在网上遇见一个朋友.我给她说了我现在的处境.她说——经历多了懂的就多了.受了伤你才变得成熟.懂得越多这是成长的过程....这次伤到了三.一般每个人第一次受伤害就最重...所以就不敢再爱了...但往往到后来你就会觉得无所谓了.还有一个朋友说——谈上太没意思了``没事的``别去想了 ``感情的事吗`慢慢就好了` `

    明天要去和朋友去买衣服.本来说好是一起去买的.但是我早她买了.所以就明天和她一起去买.说话要算数.

    今天和朋友一起去了山上.说了一些自己很不想提及的事情.关于她.

    在山上我看到零星的油菜花.这个山坡上一点.那个山坡上一点.忽然希望那些如星斗般耀眼的花朵聚到一起来.于是我奢望着.朋友们谈笑着.在我的印象中那些零星的油菜花应该会聚集到一块来.我.在里面生.在里面死.

    想起一些不开心的事.

    我天天都感到孤独一点.一点浸透着我的肌肤.于是.鼓励自己.我会忘记你的.即使不能.

    昨天晚上遇见一个女孩.她说.帅哥.你有没有女朋友.我应到.有(其实我很心寒).她说.郁闷.就跑掉了.

    最近突然累了.因此我会一段时间不写日志了.但会经常回来看朋友们.

    比如有时候心里很寂静.说出来的话却很喧嚣.有时候心里感觉很矜持.说出来的话却又是那样的激荡.其实自己很很长时间里写不出东西.我都怀疑自己是否才尽.后来才知道自己是写不出面向大众的文字.只能写写关于自己的一些心情.一些事故.但还是发现自己没有说的.没有讲的.有时候真的好想哭.却又哭不出来.有时候好像能哭.却又要忍住.仿佛一场南方的雨季下掉了自己内心所有的知觉.只能感觉到痛彻心扉的痛在那里根深蒂固.

    其实现在的心情很是不好.天又在不停的下雨.好讨厌.不过今天没有下了.路面也干了.有轿车急驰而过.扬起弥漫的尘土.我又觉得开始幸福起来.